ليلة الدخلة.. كيف تمر بسلام وبدون مشاكل؟!

السؤال

أنا فتاة مخطوبة الآن والحمد لله من أربعة شهور واقترب موعد الزواج بعد شهر ونصف بإذن الله..
مشكلتي أني عندما كنت في الإعدادي سمعت من إحدى الفتيات كلاما خاطئا عن الزواج وليلة الزواج خاصة، ومنها طريقة فض الغشاء بأن أحدا يقومبذلك غير الزوج أو الزوج نفسه عن طريق اليد، وسمعت عما يحدث من آلام ونزيف فتربت عندي عقدة من هذا اليوم، وحتى وقت قريب كنت أرفضأن أسمع أي معلومة عن ليلة الزواج ولا حتى أن أجلس في مكان يتحدثون فيه عن هذه الليلة حتى أصبحت الآن لا أعرف شيئا عن الزواج إلا بشكلعام ولا أعرف التفاصيل.
وسمعت أيضا عن أن الغشاء قريب من فتحة الفرج وأن مياه الشطاف قادرة على قطعه أو الملابس الضيقة أو الوقوع؛ مما جعلني مرعوبة أن يكون غشائي قد انفض فعلا بسبب خوفي الشديد من هذه الأسباب، وهذا تسبب في خوفي من الزواج ورفضي له، بالإضافة لألم هذه الليلة وعدم معرفتيللمعلومات وخوفي من الغشاء، ولكن الآن أنا مخطوبة والحمد لله أحب خطيبي جدا، ولكن كلما أتذكر هذه الليلة أشعر أني مرعوبة منه، وعندما يتحدثمعي في هذه الأمور وبأدب وكلام غير واضح أغير الموضوع، وفي مرة قلت له لو سمحت لا نتحدث في هذه الأمور.
وسألني كثيرا وكنت لا أرد، وكنت أتحجج بإحساسي أنه حرام، حتى عندما سألني عن الميعاد المناسب للزواج لم أرد، وتغير وجهي وصوتي.
شعور خطيبي بتغيري عند التحدث في هذا الأمر جعله يشك ويسألني عن السبب، وظن أني لا أحبه، وأني غير موافقة على الزواج منه، فقلت لهالسبب أنه لعدم معرفتي بمعلومات أصلا عن هذا الموضوع وعن عقدتي، ولكن لم أقل له الكلام الذي سمعته، قلت له إني سمعت كلاما أخافني كثيرا،فقال لي إني لازم أعرف معلومات وأن أقرأ كتبا مثل "تحفة العروس"، وأن أسأل والدتي وصديقاتي المتزوجات.
أنا الآن وتقريبا منذ أسبوع بدأت أدخل موقعكم وأقرأ، والحمد لله استفدت عن الغشاء، ولكن أشعر أن الاستفسارات الموجودة في الموقع أو التيوجدتها غير كافية ولم تعلمني شيئا كثيرا.
وخائفة من رعبي من هذا اليوم.. أرجو الإفادة في كيفية الحصول على هذه المعلومات.. أنا أحرج من أمي جدا ومن أختي ومن صديقاتي فمنأسأل؟ وهل ينفع أن أتزوج وأنا لا أعلم شيئا عن الزواج؟ أرجو الإفادة وأعتذر عن طول رسالتي.


الجواب
أختي الكريمة..
على الرغم من أني لا أحب أن يتم الحوار بين الخطيبين -في مرحلة الخطوبة- عن العلاقة الخاصة بين الزوجين، والخوض في تفاصيلها، فإن خطيبك صدق في أهمية أن تثقفي نفسك من هذه الناحية، وأن تتخلصي من مخاوفك تجاه هذه العلاقة الإنسانية الجميلة، وأرجو أن يتوقف حواركما هنا عند هذا الحد لحين العقد، وعليك أن تستثمري هذه الفترة في التقرب من خطيبك على المستوى الإنساني، وأن تتعرفي عليه أكثر؛ تمهيدا لتلك لفترة التي يصبح خطيبك فيها زوجا لك شرعا -وإن لم يدخل بك- والتي يتاح لكما فيها حرية الكلام والتعبير عن المشاعر، فوجود الحوار بينكما هو الأهم، وهو الذي يمهد تلقائيا لمشاعر ليلة الزفاف، والقرب فيها.

من المهم بداية أن تتعرفي على جسدك، حتى تتخلصي من مخاوفك تجاهه، اقرئي عن تشريح جهازك

رسم توضيحي للأعضاء الأنثوية الخارجية

الأعضاء الخارجية عبارة عن مجموعة أعضاء تحيط بفتحة المهبل وتتكون من:
- العانة: وهو جزء مرتفع مغطى بالشعر، ونمو الشعر هو إحدى مظاهر البلوغ.
- الشفرين الكبيرين.
- الشفرين الصغيرين.
- البظر.
- غشاء البكارة.
- غدة بارثولين وتقع على جانبي المهبل.
- فتحة القناة البولية وتقع أسفل البظر.


رسم توضيحي للأعضاء الأنثوية الداخلية

بالنسبة للتركيب الداخلي فإنه يتكون من:
- المهبل: ويبدأ بفتحة محاطة بغشاء البكارة تؤدي إلى الرحم، ويليه عنق الرحم، ثم جسم الرحم المبطن بطبقة خاصة تدعى بطانة الرحم.
- قناتا فالوب: وتمتد كل منهما من جسم الرحم إلى المبيض، ويمثل كل أنبوب القناة الموصلة بين الرحم والمبيض.
- المبيض: وهما اثنان يقعان على جانبي قناة فالوب.

وبالنسبة لأساطير ليلة الزفاف وما سمعته عنها فأريدك أن تطمئني؛ فالأمر ليس بالصورة المخيفة التي وصلتك؛ فليلة الزفاف ليلة طبيعية، أو نتيجة طبيعية لفترتي خطوبة وعقد تقرب فيهما الزوجان من بعضهما البعض، وتعرف كل منهما على الآخر وأحبه، ونمت بينهما مشاعر دافئة، تحتاج -تلقائيا- لأن تتوج بلقاء خاص حميم في النهاية، وليس بالضرورة أن يتم هذا اللقاء في أول ليلة، فليلة الزفاف ليست لفض الغشاءبالضرورة، فما يحدث في هذه الليلة ليس إلا اتصال حميم، يحدث كنتيجة طبيعية أيضا للقرب والحب الموجود بينكما،
أرجو أن أكون قد أجبت على سؤالك،

بارك الله لك أنت وزوجك وبارك عليكما وجمع بينكما في خير.

الرمان مفيد للحامل

عصير الرمان أثناء الحمل
يقلل من تلف دماغ المواليد
جانب طريف تناولته الدراسات وهو علاقة الرمان بدماغ الجنين، فالباحثون من كلية الطب بجامعة واشنطن درسوا فائدة تناول الحوامل من
حيوانات التجارب للرمان على سلامة دماغ مواليدها جراء نقص إمداده بالأوكسجين، ونشر البحث في مجلة الأطفال التابعة للمؤسسة الأميركية
الدولية لأبحاث الأطفال في يوليو هذا العام. الذي طرح الفكرة هو أن المنتجات الغذائية عالية المحتوى من مضادات الأكسدة أثبتت جدوى في
حماية دماغ الإنسان من نقص إمداده بالأوكسجين في حالات الزهايمر وضيق شرايين الدماغ، والأطفال عند الولادة عرضة للإصابة بنقص
الأوكسجين وهو ما يصيب طفلين لكل ألف مولود. ويصعب علاج هذه الحالة لأنها تترك تلفاً دائماً في أجزاء الدماغ ولذا فالوقاية هامة عبر
تغذية الجنين بشكل جيد. الذي تبين من البحث أن تناول الأم من حيوانات التجارب عصير الرمان في الثلث الأخير من الحمل والأسبوع الأول
ما بعد الولادة أي أثناء الرضاعة يقلل من تلف دماغ المواليد بنسبة 60% في حال نقص الأوكسجين، أي أن تراكم المواد التي في الرمان
داخل الجنين تحمي الدماغ لديه. وعلق الدكتور ديفد هولزمان الباحث الرئيس أن الدراسة يجب استكمالها في الإنسان لكن ذلك سيكون صعباً
للغاية نظراً للعدد الكبير من الحوامل المطلوب أن تشملهم الدراسة وصعوبة توقع حصول نقص الأوكسجين في المواليد، والبحث الذي يجريه
الآن هو عزل مواد الرمان التي تحمي الدماغ ومن ثم اختبار فائدتها في الحالات المرضية في الإنسان وتحديداً مرض الزهايمر.

العلاقات الزوجية الناجحة تُحسِّن مناخ الأرض

ربما تجد عزيزي القارئ الكريم بعض الغرابة في العنوان أعلاه، وقد تتساءل ما هي العلاقة بين كوكب الأرض والعلاقات الزوجية !!. ومصدر الغرابة يتأتى من اختلاف طبيعة الإنسان وعلاقاته وعدم ارتباطها بالأرض أو مناخها بشكل مباشر، أي أن الزواج لا علاقة له بالطقس الحسن بصورة مباشرة.

فربما نجد زوجين فقيرين يعيشان في كوخ صغير بغابة هما من أسعد الناس، وقد نجد زوجين آخرين يعيشان في فيلا فارهة على شاطئ بحر ما ويعانيان في الوقت نفسه من علاقة زوجية بائسة، إذن ما هو الرابط بين كوكب الأرض وسوء العلاقات الزوجية أو نجاحها؟.

لنقرأ معا هذا القول الذي أطلقه أحد أعضاء مجلس الشيوخ الاسترالي في العاصمة الاسترالية كانبيرا، فقد قال هذا النائب في إحدى جلسات مجلس الشيوخ المذكور (إن الطلاق يفاقم من مشاكل التغير المناخي الذي يتهدد كوكب الأرض).

وبنظرة متفحصة لهذه الجملة سيقع القارئ الكريم تحت هاجس التساؤل والاستغراب أيضا، فما هي العلاقة بين الطلاق المتأتي من سوء العلاقة الزوجية وبين تغير المناخ نحو الأسوأ ؟.
هنا يضيف النائب الاسترالي السناتور ستيف فيلدينج مبررا طرحه آنف الذكر (إن الطلاق يدفع المطلقين الى أسلوب حياة مبذر)، ويضيف قائلا: (حين يطلق الأزواج بعضهم بعضا سيحتاجون إلى منازل بديلة ويستهلكون المزيد من الكهرباء والماء). ويقول السناتور أيضا: (ندرك أن هناك مشكلة اجتماعية - الطلاق - لكن الآن نشهد أيضا تأثيرها البيئي).

إذن يطرح هذا النائب رؤية جديدة لم يطرحها قبله مختص أو مفكر في هذا المجال، وقد استنبط فحوى رؤيته من طبيعة العلاقات الزوجية السائدة في المجتمع الاسترالي الذي يعيش فيه، بمعنى أن هذا النائب لم يحصر نشاطه أو دوره في العمل السياسي فحسب بل قفز إلى الجانب البيئي وعلاقته بالجانب الاجتماعي وتأثير الجانبين أحدهما على الآخر !!.

إنها رؤية غريبة حقا ولكنها مقنعة، بمعنى أنها تستمد أهميتها من حقيقة وجودها على الأرض وفعلها الذي يمكن ملاحظته من لدن الناس الذين يتابعون هذا الطرح أو الرؤية الاجتماعية البيئية الجديدة.
ما نود قوله في هذا الصدد، أن العالم يفكر بطريقة قد تكون مستغربة من قبلنا، لكنها واقعية كونها مستمدة من ارض العلاقات القائمة في المجتمع الاسترالي، كما أن الجديد فيها يتعلق بعدم حصر السياسي (نائب في مجلس الشيوخ) دوره ونشاطه في حقل السياسة فقط، بل ثمة مجالات مستحدثة يمكنه من خلال رصدها ومتابعتها أن يؤدي دورا هاما وجديدا في آن واحد.
ويمكن أن نسترجع بصدد هذا الموضوع رؤية الإسلام للأسرة ومقومات نجاحها التي ستصب في الصالح العام قطعا، حيث نجد في الضوابط الإسلامية التي تحدد مسألة الزواج والطلاق عوامل مساعدة على استقرار الأسرة ومن ثم المجتمع عموما، فحين يتم تطبيق الضوابط المذكورة سنصل الى عائلة ناجحة ومستقرة الأمر الذي يقود إلى استقرار اقتصادي في الإنفاق وهذا بدوره يقود إلى عدم الإضرار بالبيئة بسبب قلة النفقات.

إذن يمكننا القول بأن هدف الإسلام في تنظيم العلاقات الزوجية هو استقرار الخلية الأصغر في المجتمع الإسلامي المتمثلة بالعائلة ومن ثم فتح سبل النجاح والتطور لها عبر تطبيق الضوابط المتفق عليها والمعمول بها في هذا المجال، وهنا تلتقي الرؤى الإنسانية بما يخدم الإنسان ويجعل حياته أكثر استقرارا ونجاحا.
فالنائب الاسترالي المذكور لابد انه لاحظ الخروقات التي أحدثتها حالات الطلاق في الاقتصاد وفي طبيعة العلاقات الاجتماعية معا وقدم طروحاته كي يساهم في معالجة او الحد من تلك الخروقات، أما الإسلام فقد جاء بمبادئه الإنسانية الخالدة لكي يجعل من المجتمع الإنساني عموما أكثر استقرارا من خلال تقويم النظام العلائقي بين شرائح وطبقات الناس كافة

دماغا الرجل والمرأة يعملان بشكل مختلف في حالات الخطر

دماغا الرجل والمرأة يعملان بشكل مختلف في حالات الخطر

نشاط الدماغ عند الرجل في مواقف الخطر يقل عاطفية عنه عند المرأة اظهرت تجارب طبية انجزها فريق علمي بولندي في كراكوف ان أنشطة دماغ المرأة عندما تكون في حالة خطر تختلف عنها عند الرجل.

وأظهرت فحوص الرنين المغناطيسي التي أجراها الفريق على الأنشطة الدماغية لـ21 رجلا و19 امرأة أن رد فعل الجنسين يختلف جذريا عند رؤية صور توحي بالخطر. فعند الرجال، ظهرت أنشطة مكثفة في مناطق الدماغ المسؤولة عن الحركة، لا سيما اللحاء الانعزالية، بينما نشطت مناطق العاطفة عند النساء خاصة المهاد الايسر.
ويذكر أن المهاد الأيسر منطقة تنقل الأحاسيس إلى مراكز الألم واللذة وسط الدماغ. كما تنشط منطقة في دماغ النساء مرتبطة بالذاكرة، بينما عند الرجال يتحسن أداء الباحة البصرية من الدماغ. ويتحكم المهاد الأيسر الذي ينشط عند الرجال في حالات الخطر في الوظائف اللاإرادية مثل التنفس ونبض القلب والهضم، أي أن جسم الرجل يستعد للقيام بمجهود عضلي وذهني مكثف، مثل المهاجمة أو اللوذ بالفرار.

ويقول الباحث اندريي اوربانيك أن هذا قد يعني ان استعداد الرجل للاقبال على عمل ما لمواجهة الخطر اكبر منه عند النساء. ويضيف اوربانيك انه في موقف الخطر، اذا رأت المرأة مثلا صورة لطفل صغير، فقد تربطه بطفلها، بينما تعامل دماغ الرجل مع الموقف اقل عاطفية بكثير.

الزوجان يمضيان 15 دقيقة فقط مع بعضهما دون أطفالهما

الزوجان يمضيان 15 دقيقة فقط مع بعضهما دون أطفالهما


لندن ـ صحف (لها أون لاين): فاجأت دراسة بريطانية حديثة العائلات بعرض حقيقة قد يعيشها البعض، ولكنها تغيب عنهم، وهي أن الزوج والزوجة يقضيان لوحدهما وقتاً قصيراً جداً في اليوم الواحد، مع بعضهما البعض بدون أولادهم.

حيث أظهرت الدراسة الجديدة التي نشرتها صحيفة (الديلي مايل) البريطانية، أن الأزواج الذين لديهم أولاد لا يمضون معاً أكثر من 15 دقيقة يومياً، وأن نمط الحياة الصاخب والحديث أدى إلى عدم تمضيتهما وقتاً مفيداً أكثر من 10 أيام سنوياً.

وذكرت الصحيفة أنه خلال أيامهم المرهقة، يتمكن غالبية الأهل من الاستراحة والحديث معاً قبل استيقاظ أطفالهم مدة لا تتعدى 5 دقائق قبل ترك السرير و10 دقائق قبل الخلود إلى النوم.

وحسب نمط الحياة البريطانية، فإن الانشغالات تدفع الأزواج البريطانيين إلى تأمين حاضنة للأولاد مرة واحدة في الشهر، وذلك للتمكن من الذهاب لفترة 4 ساعات إلى أحد المطاعم. وتبين من البحث الذي شمل 4 آلاف و500 شخص، وقد أجري في فندق (شاين هوليداي إن)، أن الأهل لا يمضون أكثر من 25،235 ساعة من دون أولادهما. وخلال معدل شهر، يتوقع الأزواج التمتع بليلتين يمضونها أمام التلفاز أو في حديث خاص مدة 3 ساعات تقريباً في كل مرة.

وظهر أيضاً أنه بعد الحصول على 5 دقائق لوحدهما صباحاً بعيد الاستيقاظ، يضطر الوالدان إلى ترك أسرتهما والانصراف للاهتمام بأولادهما.

وأعرب 44% من المستطلعين عن اعتقادهم بأن الوقت الوحيد الذي استمتعوا فيه برفقة بعضهم بعضاً والتواصل بشكل جيد كان خلال الليالي النادرة التي خرجوا فيها من المنزل. فيما قال 67% إنهم يرغبون في بذل جهد أكبر من أجل إضفاء بعض الرومانسية على حياتهم وأخذ المزيد من الإجازات وتأمين حاضنات أطفال.

لماذا يضرب الأزواج زوجاتهم ، ولماذا تسكت الزوجات ؟

لماذا يضرب الأزواج زوجاتهم ، ولماذا تسكت الزوجات ؟

لقد أباح الله عز وجل للزوج أن يوجه ويؤدب زوجته إذا حصل بينهما خلاف بالموعظة الحسنة، فإذا لم تستجب يلجأ إلي هجرها في الفراش ، فإذا لم ينفع معها ذلك فعندئذ يضربها بشروط وضوابط تحفظ للمرأة كرامتها وإنسانيتها وفي الوقت نفسه يقومها لاستقرار حياتهما معاً ، قال الله تعالى : (وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا) [ النساء : 34 ].

أما ما يحدث في بعض بيوتنا من ضرب الأزواج لزوجاتهم دون أسباب منطقية ، أو حاجة ضرورية فإنه يمثل مشكلة لا بد من حلها بعد معرفة أسبابها ودوافعها النفسية والتربوية ، التي تختلف من شخص لآخر حسب التنشئة الأسرية التي نشأ عليها ..

فمن الأزواج من عاش بين أبوين ورأى والده وهو يضرب والدته أمامه وهي صامتة صابرة فوقع في نفسه أن هذا حال جميع الأزواج مع زوجاتهم ولا غبار عليه .
وصنف عاش في أسرة تتحيز للذكور وترفع من شأنهم ، وتميزهم في كل شيء على الإناث ، وتأمرهم بالتحكم والتسلط على أخواتهم حتى وإن كانوا أكبر منهم ، فغرست في نفسه معاني التسلط والتحكم والعنجهية فنشأ عليها وترعرع، وهذه المعاني تكبر معه حتى تزوج وانعكست في معاملته لزوجته ، فإذا لم ترضخ الزوجة له ضربها ، لأنه تعوّد طاعة عمياء من أخواته الإناث ، ولن يقبل أن ترد أوامره أو طلباته.

أما الصنف الثالث هو الذي رأى من ضرب والده لوالدته أقصر الطرق لرضوخ الزوجة له ، وكبح جماحها ، واستجابتها لأوامره ونواهيه رغماً عنها.

والصنف الرابع الذي يضرب وهو مضطراً لذلك بسبب تمرد زوجته وعصيانها له وتقصيرها في أداء واجباتها نحوه ونحو أولاده وبيته ، ولم ينفع معها الوعظ أو الهجر أو تدخل الأهل فيلجأ للضرب حتى يستقيم حالها .
أما سكوت الزوجة لزوجها فله أسبابه ، فمنها أنها نشأت في أسرة مسيطرة من الأب أو الأخ ، ورأت والدها يضرب والدتها وهي ساكته صابرة ، لا تستطيع الاعتراض على أبيها أو أخيها فنشأت ضعيفة سلبية ، ثم تزوجت واستسلمت لضرب زوجها بسبب ضعفها حتى تستمر حياتها معه.

أما الصنف الثاني من النساء فهي المغلوبة على أمرها التي لا أهل لها ، أو أسرتها مفككة الأب في واد والأم في واد آخر ، ولا يريدان تحمل مسؤولية ابنتهم إذا انفصلت عن زوجها ، فيستغل الزوج هذه الظروف فيتسلط عليها بالإهانة والشتم والضرب والتحقير فتضطر الزوجة للسكوت والرضى بحالها في ظل خذلان أهلها أو عدم وجودهم، أو قد تسكت الزوجة لأنها تحتل مكانة اجتماعية أو علمية عند أسرتها أو في مجتمعها ، فلا تريد أن تفضح نفسها أمامهم.

هذه بعض الأسباب من قبل الزوج أو الزوجة ، ويكمن حلها في أساليب التنشئة الأسرية التي يتلقاها الطفل في أسرته ، ومدى تقبلهم واهتمامهم به من جميع الجوانب ، ومدى إشباعهم للحاجات النفسية من الحب والاهتمام والتقدير والقبول إلى غير ذلك ؛ فالأسرة هي التي تضع جميع البذور الأساسية لشخصية الرجل والمرأة من طفولته ، لتظهر في سلوكياته وأخلاقياته وتصرفاته في المستقبل ، فدور الوالدين مهم جداً في تنشئته على الحب والتقدير والاحترام وتحمل المسؤولية مع شريكة حياته مستقبلاً.

حياة زوجية بلا مشكلات

زوج متسلط.. زائغ العينين.. حاد الطبع.. زوجة متطلعة.. متمردة.. صفات قد يجدها الزوج في زوجته، وقد تجدها الزوجة في زوجها بعد أن
يضمهما عش الزوجية، ونتساءل: هل يمكن أن تتغير هذه الصفات مع العشرة ؟ وهل يستطيع كل طرف أن يؤثر في الآخر؟
وإن لم يحدث هذا، فكيف يتكيفان مع بعضهما البعض؛ لتسير سفينة الحياة؟
هذه الأسئلة وغيرها طرحناها على الدكتورة صفية عفت - رئيسة قسم الطب النفسي بجامعة عين شمس - من خلال هذا الحوار.
شخصية الزوجة

- هل هناك صفات تستطيع الزوجة أن تتحملها في زوجها أو أن تتقبلها كما هي ؟
هذا الأمر يتوقف على شخصية الزوجة نفسها، وعلى مدى التوافق بينها وبين زوجها، كما يتوقف على صفات الزوج السلبية ونوعيتها، فهناك صفات قد تحتملها النساء، وأخرى لا تستطيع تحملها، وكل هذه الأمور مرتبطة بمدى قدرة المرأة على مواجهة العقبات واستعدادها للبحث عن أساليب للتعايش السلمي، واستمرار الحياة الزوجية، وتحقيق السعادة، فلو كانت العلاقة بين الزوجين ودية دافئة فسوف تنجح المرأة في التكيف مع هذه العيوب.
فمثلاً - فيما يخص الزوج البخيل - هناك بعض الزوجات قد يحتملن بخل الزوج، على الرغم من معاناتهن من التضييق عليهن في نفقات المعيشة الضرورية، وربما تعوض هذا التضييق بوسائل أخرى للإنفاق، وفي حالة ما إذا كان لديها مصدر دخل آخر، فإنها تستعين به لمواجهة متطلبات المعيشة، أو تحاول الاستغناء عن كل ما هو أقل أهمية، فتتصرف بذكاء في نطاق المتاح لها، وهذا أمر نسبي يختلف من سيدة لأخرى، وعلى الجانب الآخر نجد زوجة أخرى لا تقبل هذا العيب، ولا تستطيع أن تتواءم معه، في حين أنها إذا بحثت عن جوانب أخرى إيجابية لدى الزوج سوف تجد الكثير، ولكنها لا تريد بذل الجهد، وربما تكون النتيجة أن تسعى للانفصال.
التكيف والاندماج
- ماذا تفعل الزوجة إذا اكتشفت بعد الزواج أن زوجها كذاب، أو ذو شخصية متسلطة؟
من المتعارف عليه في بداية الحياة الزوجية أن كلا الزوجين يبدأ في محاولة التعرف على سمات شخصية شريكه، وهذا يستدعي أن يكون لدى كل منهما القدرة على تقبل عيوب الآخر، التي قد يكتشفها، ويجاهد نفسه للتكيف معها، ومن ناحية أخرى عليه أن ينظر ببصيرة إلى داخل نفسه؛ ليتعرف أيضًا على ما به من صفات سيئة، ويحاول الإصغاء الجيد لما يوجهه له شريكه من نقد أو اعتراض على سلوكٍ ما يأتي به، أو إبداء ملاحظة على طريقة تفكيره، وهكذا، فلابد من المصارحة بكل ما يعتري الأحاسيس بشكل دائم، الأمر الذي يمكنهما من التواصل، بل والاندماج العاطفي، وعلى كل منهما أيضًا أن يكون مستعدًا لتغيير ذاته وقبول الآخر كما هو.
- هل القبول الذي تتحدثين عنه يكون بشكل مطلق، أم لحين إحداث تغيير؟
بالطبع لابد من الصبر لفترة زمنية ليست قصيرة، حتى يحدث هذا التغيير، فقد أثبتت الدراسات أن الخمس سنوات الأولى من الزواج تكون عرضة للتقلبات والخلافات، وأيضًا الفشل، ولذلك نقول: إن المدى الزمني عامل مهم حتى يستطيع كلا الزوجين تغيير بعض طباعه غير المرغوب فيها، ومن ثم الحفاظ على الروابط الزوجية، وعلى كل زوج أيضًا أن يتواءم مع العيب الذي لم يستطع تغييره في شريكه، وهذا غالبًا ما يأتي بالممارسة والتعود، بالإضافة إلى إقناع النفس بالتنازل عن شيء من المثالية التي ينشدها في شريكه، والصبر على خطوات التغيير، وعمليًا فإن تغيير الصفات الشخصية يستلزم وقتًا، ولكن في بعض الأحيان يسيطر الغرور والدوافع النرجسية على الإنسان، فنراه يرفض التنازل أو استيعاب الآخر.
ومن خلال خبرتي ودراساتي، أؤكد أن ذلك يعد السبب الرئيس في ارتفاع نسب الطلاق في السنوات الأولى من الزواج.

 إذن، ما دور الطرف الآخر أثناء رحلة التغيير؟
إن دور الشريك الأساسي هو الإشادة بكل محاولة ناجحة، فمثلاً عندما يطلب زوج من زوجته شيئًا معينًا، مثل (تهيئة المنزل عند عودته من العمل)؛ ليشعر بالراحة والاطمئنان، فهنا يبدأ دورها في تحقيق طلبه؛ لكي ترضيه، وسوف تنجح مرات وتفشل مرات أخرى، وعليه أن يتغاضى عن بعض مرات الفشل، الأمر الذي يجعلها تصر على تحقيق النجاح.
زائغ العينين
- زوج زائغ العينين.. هل يمكن استمرار الحياة الزوجية معه؟
أقول: إنه لابد من مواجهة هذا الزوج بما يصيب زوجته من تلك التصرفات، فإذا علل ذلك بأنها هي السبب، وأنها مهملة في مظهرها أو أية أشياء أخرى! فواجبها في هذه الحالة محاولة سد الثغرات بأن تهتم أكثر وأكثر بنفسها؛ حتى تغلق أمامه باب المبررات التي يتذرع بها.


مسؤولية مشتركة

- هناك من لا تجيد فن المواجهة ولا تستطيعه، ومن ثم فهي تندفع باتخاذ القرار دون إظهار أسبابه للزوج؟
من الخطأ القيام برد فعل دون إعلام بأسبابه؛ لأنه من حق كل منهما معرفة التفاصيل عن الآخر؛ حتى تزيد الألفة والمودة والدفء بينهما؛ فإن نجاح الزواج هو مسؤولية اطرفين.
- تلام المرأة دائمًا عند فشل الزواج، ويصفها البعض بأنها مثل “إكصدام “السيارة، أي عليها أن تتحمل كافة المشكلات، فماذا رأيك في ذلك؟
أرى أن العبء يقع على الطرفين وليس على طرف دون الآخر، فكل منهما عليه أن يبذل الجهد المناسب لاستمرار هذا البناء الجميل، وغير صحيح القول بأنها هي الوحيدة المسؤولة عن الفشل؛ لأن ذلك فيه ظلم لها.
- كثير من الرجال قليلو الكلام، فما موقف الزوجة من زوجها الكتوم، الذي لا يفصح عما بداخله؟
عليها أن تتحدث معه عما تشعر به من قلة حواره معها ، وما يسببه لها من إحساسها بعدم ثقته بها أو شعورها بعدم حبه لها، وتحاول السير في هذا الاتجاه مرات متتالية بطرق مختلفة وبأساليب متنوعة، فإذا نجحت كان خيرًا، وإذا لم يحدث سوى تغيير طفيف، فعليها أن ترضى بقدرها، وأنصحها بعدم التفكير في الانفصال إلا إذا استحالت العشرة، فحينئذٍ يكون الطلاق هو الحل الوحيد.
ولكننا أصبحنا نستسهله، ومرجع ذلك هو ضعف الوازع الديني، والذي يُعد عاملاً مهمًا لنجاح أية زيجة؛ ذلك لأن التعاليم الدينية دائمًا ما تحث الإنسان على الرضا واحتواء الآخرين، والأهم الصبر على المكاره، فلو قوي هذا الوازع لاستطاع كلا الزوجين هضم عيوب الطرف الآخر والصبر عليها، أما إذا ضعف هذا الوازع سيصبح رد الفعل وسيسود التفكير بالمنطق الدنيوي، مما يُضعف قدرة الزوجين على التحمل، حتى مع أبسط المشكلات.
- ارتفاع نسبة العنوسة أدى بالفتاة إلى التنازل عن معايير أساسية في الاختيار، سواء كانت معايير ثقافية أو اجتماعية، فهل ترين أن ذلك أسهم في زيادة حالات الطلاق؟
لابد في البداية أن نبحث عن أسباب العنوسة، حيث نجد أن جل اهتمامات الفتاة عند الاختيار أو المفاضلة هي المادة، وما سوف تحيا فيه من رَفَاهٍ، وهذا ما دفعها لرفض كل متقدم ليس بمقدوره تحقيق أحلامها المادية، بل وأحلام أهلها أيضًا! فغالبًا ما يكون الشاب المقبل على الزواج في بداية مشواره العملي، فتكون إمكاناته محدودة، وبالتالي ترفضه من في ظروفه نفسها، الأمر الذي أدى إلى ارتفاع سن الزواج، وهنا تجد الفتاة نفسها مطالبة بالتنازل عن مواصفات أساسية لنجاح العلاقة، كما أن قدرة الفتاة على التواؤم والتوافق مع شريك الحياة يقل كلما تقدمت في العمر، لذلك تفشل كثير من الزيجات.
وفي هذا الصدد، فأنا أشجع وأدعو إلى الزواج المبكر، ولا أرحب إطلاقًا بتلك الحملات التي تنادي بتجريم الزواج المبكر تحت أية مبررات؛ فهم يضعون لنا قوانين لا تتلاءم مع مجتمعاتنا، ولا مع الفطرة البشرية السوية، والأمر نفسه بالنسبة للشاب، فكلما تزوج مبكرًا تصبح قدرته على الكفاح في الحياة أعلى بكثير.


تطلعات زوجة
- في مجتمع تفاقمت فيه الثقافة الاستهلاكية، كيف يتعامل الزوج مع زوجته المتطلعة والمتمردة؟
هذا الأمر يبدأ منذ الخطوبة، حيث ينبغي أن يُطْلع الخاطب مخطوبته وأهلها على إمكاناته المادية، فلابد له أن يكون صريحًا معهم؛ لكي يتفادي أي مشاكل بعد الزواج، وعليه أن يطرح الخيارات أمامها، ولها أن تقبله على هذا الوضع أو ترفضه، أما إذا كان يخشى المصارحة، فليعلم أن ذلك قد يفاقم الأمور ويزيدها تعقيدًا.
الجو الرومانسي
- في بداية الزواج يهتم كلا الزوجين بتوفير الجو الرومانسي، حتى إذا مر وقت على الزواج وازدادت المسؤولية، تبدل الحال، فعلى من إذن تقع مسؤولية توفير الجو الرومانسي وتدعيمه دائمًا؟
المسؤولية مشتركة، فيجب أن يكون كل منهما حريصًا على إرضاء الطرف الآخر، وتبادل المشاعر الدافئة معه دائمًا، فلا يتمحور حول ذاته، بل يتعدى نفسه وينفذ للآخرين، وهذا دليل على الصحة النفسية، ولكن يجب أن يتم ذلك دون إفراط أو تفريط.
- يرى كثير من السيدات أن الزوج الشكاك يصعب التعايش معه، فما رأي الطب النفسي في ذلك؟
أغلب الأزواج الذين لديهم هذه الصفة يعانون أمراضًا نفسية تتطلب العلاج والمشورة.
- إذن ما دور الزوجة في هذا العلاج؟
عليها إقناعه بأهمية المشورة النفسية، والذهاب معه إلى الإخصائي النفسي، فهناك ما يسمى بالعلاج النفسي الزواجي، وهو قيام المتخصص بالتعرف على المشكلة التي يعاني منها الزوجان أو أحدهما، وأثناء ذلك يمكنه أن يضع يده على موطن الخلل، وهنا يستطيع أن يبرز لكل منهما عيوبه، دون جرح لشعور أي منهما.

كيف تصبحين صديقة زوجك

علاقتك مع زوجك لها خصائص كثيرة

ولكن إذا أردنا اختيار خاصية واحدة تضفي عليها دوام المتعة والحيوية على مر السنين فلن تكون سوى أن يعامل كل منكما الآخر معاملة الصديق الحميم.

فما أكثر أن نجد زوجين مخلصين لبعضهما ومع هذا تراهما قد احتدم النقاش بينهما ولن يدوما على وفاق طويلاً، وكثيرًا ما نجد أزواجًا رائعين ومتفانين ويشتركان في نفس الهوايات والاهتمامات ومع هذا يسيطر التوتر على علاقتهما.

عندما يكون الزوجان أصدقاء في المقام الأول فإن الأمور تسير طبيعية من تلقاء نفسها، فالصداقة تحث كل صديق أن يدعم صديقه وأن يحتمله ويعطف عليه، ويلتمس له العذر، كما أن الصداقة تسهل عملية التواصل، والصداقة تمهد الطريق للضحك والمرح كما أنها أيضًا تعني التزام الجدية إذا تطلب الأمر ذلك، والصديق على اتصال دائم بصديقه يجده وقت الرخاء، ولا يفتقده وقت الشدائد.

وكم نسمع من تقول:
'زوجي هو أفضل أصدقائي' ولكن أفكارهم ومشاعرهم وتصرفاتهم تناقض هذا، فتراهم على عكس ما يقولون، يغارون من أزواجهم ويطالبونهم بما لا يطالبون به صديقًا، وإلى جانب هذا تراهم لا يقدرونهم حق التقدير ولا يحترمونهم كما يجب ولا يلتزمون اللطف في التعامل معهم.

وأفضل طريقة للإبقاء على علاقة الصداقة بين الزوجين، هي أن تعرف فائدة الصداقة في هذه العلاقة، فالصداقة هي أفضل طريقة للحفاظ على العلاقة الزوجية.

وعليك أن تذكر نفسك بأن هدفك هو أن تعامل زوجتك بعطف وتقدير احترام تمامًا كما تعامل أقرب أصدقائك، وعندما لا تعرف ماذا تفعل اسأل نفسك: إذا كان هذا الشخص صديقي فكيف سيكون سلوكي معه ورد فعلي تجاهه؟ إنه من الأهمية بمكان أن تتذكر كيف يتعامل الأصدقاء مع بعضهم ثم تحال تطبيق هذا في علاقتك مع شريكة الحياة.

كوني صديقة لزوجك

لماذا لا تكونين صديقة لزوجك؟

لماذا لا تكونين له واحدة من هذه الأنواع من الصداقة؟
الصديقة المنعشة: التي يأخذ من نشاطها وحماسها ويتعلم منها كل ما هو حديث وجديد.

الصديقة المماثلة: لها نفس اهتمامات زوجها، قادرة على فهم وجهة نظره وأفكاره عندما يحتاج إلى من يشكو إليه همومه.

الصديقة الحكيمة: التي لديها خبرة في أمور كثيرة، ووجودك في حياته يشعره بالأمان تمدين له يد العون والمشورة والنصيحة.
الصديقة المرحة: تنسيه مشاكله وقلقه عندما يتحدث إليك، فتكونين قادرة على تخفيف الحزن عنه وإضحاكه وتوسعة صدره.
الصديقة الذاكرة: فتذكريه بمواعيده ولقاءاته الهامة والمناسبات العائلية وغير ذلك من يوميات الحياة

أذكـــار الـــزواج

الدعاء للمتزوج

(( بارك الله لك ، وبارك عليك ، وجمع بينكما في خيرٍ )).

دعاء المتزوج لنفسه

إذا تزوج أحدكم امرأةً فليقل: (( اللهم إني أسألك خيرها وخير ما جبلتها عليه، وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلتها عليه، وإذا اشترى بعيرًا فليأخذ بذروة سنامه وليقل مثل ذلك )).

قبل الجماع

(( بسم الله . اللهم جنِّبنا الشيطان ، وجنِّب الشيطان ما رزقتنا )).

الدعاء لتسهيل الزواج

فإنه يشرع لك أن تصلي صلاة الحاجة، وهي صلاة يُقصد بها أن يستجيب الله الدعاء، وصورتها أن تُصلي ركعتين في أي وقت تجوز فيه الصلاة، ثم بعد السلام تحمد الله وتصلي على النبي صلى الله عليه وسلم، ثم تسأل الله حاجتك التي تريديدها

هذه صلاةٌ شرعها الله لنا ليس للزواج خاصةً، بل في أي حاجة نحتاجها، فيمكنك فعلها وتكرارها قدر ما تريد.

أيضاً، يشرع لك أن تدعو الله في أي وقت وفي كل ما تحتاجة من خير الدنيا والآخرة، فعليك بكثرة الدعاء والإلحاح على الله.

وأخيراً: فإننا نوصيكم بالصبر حتى يجعل الله لكم فرجاً ومخرجاً، وعليكم بتذكر الأجر الذي أعده الله للصابرين

وفقكم الله لما يحب ويرضى.

كيف تحتفظين بحب زوجك؟

كيف تحتفظين بحب زوجك؟



كوني دائماً بشوشة متفائلة

واعلمي أنك مرآة زوجك

ومصدر إلهامه

فتعلمي كيف تكوني الشمس التي تبدد السحب والغيوم في حياته.

وكيف تغدقين عليه السعادة إغداقاً.

وكيف تجعلين لحياته طعماً حلواً وهدفاً ثميناً :

• اهتمي دائماً بمظهرك وأناقتك

• فإن من أبسط حقوق زوجك عليك أن تحفظي له الصفات التي أعجبته فيك والمواهب التي جذبته إليك. لا تترددي في إظهار عاطفتك الجياشة ومشاعرك الفياضة تجاهه

• واجعلي رقتك ومحاسنك تتسلل إلى مشاعره وتتسرب إلى حواسه وتتخلل وجدانه

• تجنبي التصرفات المتقلبة التي تؤجج غيرته وتبلبل أفكاره

• أظهري لزوجك دائماً الحب والحنان والاحترام

• وتذكري أنه أمانة في عنقك. لا تشوهي صورة زوجك في أعماق عقلك نتيجة أخطائه بل اكتبي في ورقة خاصة ما فيه من عناصر الضعف وعناصر القوة، حتى تقارني بين مزاياه الكبيرة العديدة، وأخطائه التافهة الصغيرة.

• استعملي ذكاءك وإخلاصك وحبك في كشف نقائص زوجك.وحثه على التخلص منها دون أن تجرحي أحاسيسه.

• ذكري زوجك بمآثره ومواهبه وملكاته ومحاسنه

• وتحدثي عن فضائله وتضحياته ومساعدته للآخرين، فإن ذلك يمتع غرور الرجل ويقلل تشاؤمه ويزيد تفاؤله.

• إذا اعترضت حياتكما مشكلة شاقة، فلا تنظري إلى هذه المشكلة على أنها نهاية الحياة، فإن مع العسر يسراً.

• لا تتركي بيتك مهما كانت المشكلة، ومهما كانت العاصفة مريرة، لأن مجرد تركك البيت ينذر بتصاعد الأمور وتعقد الظروف، ويكفي أن يعتكف كل منكما في غرفته حتى تهدأ نفسك ونفسه.

• شجعي زوجك على النشاط الرياضي والبدني خارج البيت، لتغيير أسلوب حياته المألوفة المعتادة، وللاستمتاع بالهواء الطلق في عطلة الأسبوع. وفري الوقت الكافي لراحتك وراحة زوجك واسترخائه. تجنبي الخطأ الشائع بين الكثير من النساء عندما يشعرن بالاستقرار، ويتأكدن أن أزواجهن لن يتركهن مهما تغيرت الظروف، واحذري ألا تبدي حبك له وإعجابك به،

• واحرصي على إظهار محاسنك له ولا تهملي العناية بقوامك ورشاقتك. فمن المؤسف أن تعتقد المرأة أنها مهما عاملت زوجها، ومهما أهملت نفسها. لن تفقده أبداً، وفي الوقت نفسه،

• لا يحتمل الرجل من المرأة مظاهر إهمالها له ولنفسها، ولا يرضى أن تتصور زوجته أنها تملكه مدى الحياة.

• وهناك حديث شريف يحث المرأة على التجمل لزوجها يقول: "جهاد المرأة حسن التبعل"، والتبعل هو إطاعة الزوج "البعل"، وحسن التحبب والتزين له، والعمل على إرضائه وإسعاده.

عواطف تزيد من سعادة الأسرة

عواطف تزيد من سعادة الأسرة

لقد شاءت قدرة الله سبحانه وتعالي أن جعل بين الزوجين حياة منظمة وذات علاقات متوالية لا تنقطع إلا بالموت، ومن حسن حظ الرجل أن جُعلت له امرأة ( زوجة ) يسكن إليها، أي هي مقر الراحة والسكن والهدوء وتوفير الحاجات الأساسية للحياة من أمور يحتاجها كل إنسان، وهنا يأتي التكامل بين دور كل من الزوج والزوجة في الحياة لتكوين الأسرة في حين يوفر الزوج الناحية المالية وتوفر الزوجة السكن النفسي للزوج، ويشترك الاثنان في تجميل الحياة اليومية وتربية الأبناء وغيرها.

ولما كانت حياة الرجل مستحيلة دون المرأة والعكس صحيح، كان لابد من التطرق إلى بعض الأمور التي تعين على زيادة المحبة بين الزوجين وهي:
1- التفاهم: فهم كل منهما لشخصية الآخر ومعاملته بالود والحب وذلك يكون من خلال الحوارات الرقيقة وإظهار المشاعر الإيجابية بينهما بين فترة وأخرى.

2- التضحية: أن يضحي كلا الطرفين بترك بعض الأمور التي اعتادها خلال حياة العزوبية من أجل الطرف الآخر.

3- التودد: أي الملاطفة بين الزوجين ككلمة لطيفة أو قبلة عابرة أو لمسة حانية للتعبير عن مدى حب الطرف الأول للثاني أو العكس ، مع الحرص على التكرار بين وقت وآخر.

4- بر أهل الزوج أو الزوجة: فكلما أهتم أحد الطرفين بوالدي الطرف الآخر كلما ساعد ذلك في تقوية العلاقة العاطفية بين الزوجين، وهذا الاهتمام يكون بالاحترام والتقدير ودعوتهم إلي البيت والاحتفاء بهم.

5- حفظ أسرار البيت: ألا يذكر أحد الطرفين الآخر إلا بالخير ولا يحرجه أو يستفزه خاصة أمام الأهل والأقارب، والأصحاب.

6- المدح والثناء: ويكون عند أداء أي عمل جديد أو مميز وذلك بكلمات مثل: يعطيك العافية، جزاك الله خيراً، ما قصرت، عمل جميل، رائع، الخ.. وهذا يساهم في إبراز الإيجابيات والتشجيع على الاستمرار فيها.

7- التسامح: ويتم ذلك بالحرص على عدم حصر الأخطاء وتذكر السلبيات وتكرار الحديث عنها عند أي خلاف، ومعالجة المشاكل بهدوء، ودون تحيز أو تهويل.

8- التهادي: فإن الهدية تترك تأثيراً إيجابياً بين المتزوجين وتزيد المحبة بينهما ( تهادوا تحابوا ) وأجملها تكون في المناسبات الخاصة والأعياد، ولا يشترط أن تكون باهظة الثمن فالعبرة بتذكر الطرف الآخر.
9- عدم التفضيل بين الأبناء: في نسبتهم للأب أو للأم، كأن يقال ( طالع لأبوك ) ( أو أمك ) فإن ذلك يترك أثراً عميقاً ومؤذياً في النفس ينعكس سلباً على الوالدين والأبناء على المدى البعيد.

10- الخروج معاً: ويتم بعيداً عن الأبناء والتنزه في السيارة أو الخروج إلي البحر أو تناول وجبة عشاء من مطعم بحيث يتيح فرصة للزوجين في الحديث والضحك دون إزعاج الأطفال.

هذه الوصايا العشر لها أعظم الأثر في العلاقة بين الزوجين والمحافظة على جمالها واستقرارها، وتلغي كلمات كثيراً ما نسمعها مثل أرق، قلق، ضيق، كآبة، إحباط... الخ من مفردات سلبية ترافق الأسرة التي تخلو من الحب والود والرفق في المعاملة.

فليكن التعاون بين الزوجين لتوفير هذا الجو الإيجابي الخالي من المعوقات النفسية سواء كانت مادية أو اجتماعية أو نفسية، فالحياة الزوجية الإيجابية هي التي تخلو من الأمراض النفسية وحالات الانفعال الشديدة.

الحقيقة أن أمور السعادة والمحبة والمودة كثيرة ولا تقف عند عدد معين من النصائح ولكن هي تجارب قد تناسب أسرة ولا تناسب غيرها ولذا نقول جرب ما ينفعك أنت وزوجك.

طريق السعادة الأسرية واضح وبّين ولكننا نحتاج إلى الحب والود حتى يستمر إلى آخر لحظة.

الأسرار السبعة للزواج الناجح

الأسرار السبعة للزواج الناجح

مهما كنت شغوفاً بالزواج قبل يوم الزفاف، عليك أن تعلم أن هناك شيئاً يمكن أن يقلب زورق الحياة الزوجية على من فيه. فبعض الزيجات تعلن بذاتها عن فشلها المحتوم، ابتداء من شهر العسل، وكثيراً ما يكتشف الزوجان لدى عودتهما إلى البيت من رحلة العسل أن ما كانا يحلمان به ليس هو الواقع الآن).

بهذه المقدمة بدأت الكاتبة سوزان كوليليام رحلتها مع الأسرار السبعة للزواج الناجح.

ولأن قلة من الناس يعيرون تلك الأسرار انتابهاً، فإن دراسة اجتماعية أمريكية نشرت العام الماضي تقرع جرس الإنذار في غاية.

تقول الدراسة إن أكثر من نصف مَن تزوجوا في عام 2002م سينفصلون عن بعضهم خلال عشرة أعوام، والكثير من تلك العلاقات ستنهار قبل ذلك بسنوات.

وإذا كان نصف متزوجي 2002م سيطلقون بحلول 2012م، فإن النصف الآخر منهم قد لا يكملون المشوار جميعاً، فالدراسات تتوقع أن ترتفع النسبة مع استمرار الوقت إلى ما يربو على سبعين في المئة.

لذا، سواء كنت عروساً في مقتبل العمر، يحمر خداك خجلاً لسيرة الزواج، أو كنت أربعينية خاضت الزواج وعرفت معنى الطلاق وتستعد لتجربة جديدة، هل تعرفين أسرار الزواج الناجح ؟.

تقول كويليام: إن أسهل طريقة لمعرفة تلك الأسرار هي في تأمل ملامح العلاقات الزوجية الناجحة والمتميزة.

وهذا بالضبط ما فعلته هذه الباحثة؛ إذ التقت عشرات الرجال والنساء ممن يعيشون علاقات زوجية مزدهرة ومتوهجة وتعرفت إلى تجاربهم عبر الاستماع إليهم مباشرة فخرجت بالتوصيات السبع الآتية:

أولاً: ضبط التوقعات:

الكثير من الشبان والشابات يجتازون عتبة بيت الزوجية وهم يحملون توقعات بعيدة عن الواقع، فإذا ارتبطت فتاة بشاب في فترة الدراسة الجامعية فليس مستبعداً أن يكون أكثر ما أعجبها فيه هو معيشته المرتجلة والعفوية، وربما قلة اهتمامه بمظهره وعدم اعتنائه بالجانب المادي بوصفه من شكليات الحياة، مقابل قيم العاطفة والرفقة والنخوة إلخ. لكنك على الأغلب عندما تتزوجين ذلك الشاب ستفكرين كثيراً بمدى قدرته على جلب المال وتأمين حياة مستقرة من الناحية المادية وغير المادية.

ربما تتعايشين معه كصعلوك لعام أو عامين بعد الزواج، لكن تجربة الزواج نفسه ستنضج، وستتحولين إلى زوجة أكثر ما يهمها هو تأمين حياة كريمة ومستقرة لك وله ولأطفالكما.

إحدى دلالات الزواج الناجح تكمن في قيام الطرفين بفرد أوراقهما بالكامل على طاولة التحاور قبل الزواج، عليه أن يتخلى عن عشوائيته وأن يتقمص، ولو لفترة وجيزة شخصية رجل ناضج، ليجيب عن أسئلة تتعلق بكيفية تأمين الحياة اليومية للأسرة.. إلخ.

وإذا ما أسفرت تلك الحوارات عن تصادم في التوقعات التي يحملها كل منهما، فإن المزيد من التحاور كفيل بتقريب التوقعات، وخلق حالة من التفاهم البعيد (الفنتازيا الرومانسية).

ثانياً: أين أنا ؟

الزواج عادة يخصم من فردية المرء لمصلحة الكيان المزدوج، وكثيراً ما تحل ال(نحن) محل ال(أنا)، لكن الناجحين في حياتهم الزوجية يدركون أهمية أن يكون لل(أنا) مكانها المحترم، فقبل الزواج عاش كل واحد لسنوات طويلة فرداً مستقلاً، وأي كبح مفاجئ لتلك الفردية في بوتقة الزواج سيؤدي إلى أشواق مكبوتة للارتداد بقوة نحو الذات، تتجسد بصورة غير رحيمة أحياناً.

من الضروري أن يكون لكل طرف في الزواج علاقاته الخاصة، واهتماماته الخاصة، وأوقاته الخاصة، وتأملاته الذاتية. وفي الوقت نفسه ضروري أن تكون لهما حياتهما المشتركة، وعلاقاتهما المشتركة.. إلخ.

ثالثاً: لمن صدر البيت؟

من الطبيعي في زخم الحياة أن يسهو المرء عن بعض صغائر الإيتيكيت، فقد تبدئين في الأكل من دون أن تضعي له طعاماً في طبقه، وقد تمد يدكَ إلى طبق الفاكهة من دون أن تقدم لها واحدة أولاً.

لكن تكرار نسيان تلك الأمور سيؤدي إلى جعل صورتكما أمام الآخرين تبدو غير جيدة، ولن يفسر الآخرون تلك التصرفات على أنها نابعة من نسيان عابر، بل على أنها دليل على التجاهل وقلة الاحترام والرغبة في التهميش. في الزواج الناجح يكون صدر الاهتمام مكرساً للطرف الآخر دائماً.

رابعاً: فن التفاوض وفن حل المشكلات

أمضى الخبير النفسي الأمريكي جون غوتمان زهاء عشرين سنة في دراسة العلاقات الزوجية، وتوصل إلى نتيجة حاسمة للغاية مفادها: أن الفرق بين النجاح والفشل هو نفسه الفرق بين القدرة وعدم القدرة على حل المشكلات الزوجية، ومن البديهيات التي أشار إليها غووتمان في أحد أبحاثه، أن الشبان والشابات المقبلين على الزواج يتوهمون أنهم متجهون إلى حياة ليس فيها عراك ولا مشكلات.

وحتى عندما يتحدث أحد عن ضرورة حدوث تلك المشكلات في الحياة الزوجية، فإن غير المتزوجين يأخذون تلك الأحاديث بقليل من الجدية، ويستسهلون القول: إن كل شيء سيكون محلولاً! غير أن الأمر البديهي هنا هو أن المشكلات لا بد من وقوعها، اللهم إلا إذا كان الزوجان نسختين لروح واحدة، أو إذا كان أحدهما شخصياً مسخاً أو غير موجود، كما أن من الصحي والضروري وجود المشكلات لأسباب عديدة منها تأكيد الاختلاف والتحاور وإثراء التجربة، والأهم من ذلك هو العثور على حلول لما يواجه الاثنين من معضلات موضوعية، تفرضها الوقائع اليومية.

خامساً التماس العذر:

في كثير من الحالات تنبع مشكلات لا داعي لها من مجرد رغبة دفينة في اختلاق تلك المشكلات، وسر تلك الرغبة يكمن في مشاعر وهمية، كأن يعتقد أحد الطرفين أن الآخر يتجاهله أو لا يحترمه، بينما يكون ذلك الحكم مرتكزاً على أعراض غير حقيقية, مثال ذلك عندما تغتاظ المرأة من صمت زوجها، وهي تعلم أن الرجال عموماً أقل كلاما من النساء.

ويصح أيضاً أخذ الحالة المقابلة كمثال، حيث يؤخذ على المرأة أنها كثيرة (النق) على التفاصيل، مع أن من المعروف لدى الجميع اهتمام المرأة بالتفاصيل، ورغبتها الدائمة في إبداء الملاحظات المباشرة.

سادساً: لا أقل من الجودة

يقول ديفيد هوكنر مؤلف كتاب (الرجال لا يفهمون لكنهم يستطيعون): إن العلاقات الزوجية لم توجد لتكون متوسطة الجودة، إنما وجدت لتكون مثالية. ويوجه هوكنر كلامه للمتزوجين، سواء كانوا من السعداء أو أنصاف السعداء، فيقول: (لا تقبلوا بأقل من الجودة التامة)، ولكن كيف يمكن تحقيق الجودة في الزواج؟

هذا السؤال يقود إلى آخر: (هل الزواج الناجح مجرد قدر، أم هو نتاج عمل متواصل؟)..

يقول هوكنر: إذا شعرت بأن علاقتك الزوجية تسير على غير ما يرام، فاعلم أنها بالفعل تسير على غير ما يرام، ولا تحاول إقناع نفسك بأن أحاسيسك على خطأ، بل حاول البحث عن طرق لتقويم حياتك الزوجية، ابتداء من نفسك، ومما تستطيع تقديمه في هذا الاتجاه.

سابعاً: شجاعة الاعتراف:

تذكروا دائما أن أقرب الطرق بين نقطتين هو الخط المستقيم.

في بعض الأحيان ينفع التحايل والالتفاف على الصدق، لكن ذلك ينجح لفترة محدودة، وعلى المدى الطويل لا يصح إلا الصحيح, فإن الخطأ من طبيعة البشر، وأشجع الخطائين هم الذين يستطيعون الاعتراف بأخطائهم.

صحتك تهمنا @ ليلة زفافى تقترب وأعيش فى رعب

الشكوى
فى أحد الأيام دخلت الى العيادة صبية فى مقتبل العمر وبدأت الشكوى قبل أن تلقى بالتحية.

- يا دكتورة أنا فتاة في الـ 22 من العمر،تم عقد قراني ومقبلة إن شاء الله قريبا على الزواج.
أحب خطيبي جدا جدا.. ومتعلقة به بكل معنى الكلمة.. ما يشغلني هو جهلي تماما بالأمور الجنسية، أبحث دائما عن مادة أقرؤها لأني أجد أنه من الصعب جدا طرح أي سؤال على أي أحد مهما كان.. أخجل جدا من هذه المواضيع.

مشكلتي أني عندما كنت في الإعدادي سمعت من إحدى الفتيات كلاما خاطئا عن الزواج وليلة الزواج خاصة، ومنها طريقة فض الغشاء بأن أحدا يقوم بذلك غير الزوج أو الزوج نفسه عن طريق اليد، وسمعت عما يحدث من آلام ونزيف فتربت عندي عقدة من هذا اليوم، وحتى وقت قريب كنت أرفض أن أسمع أي معلومة عن ليلة الزواج ولا حتى أن أجلس في مكان يتحدثون فيه عن هذه الليلة حتى أصبحت الآن لا أعرف شيئا عن الزواج إلا بشكل عام ولا أعرف التفاصيل.
وسمعت أيضا عن أن الغشاء قريب من فتحة الفرج وأن مياه الشطاف قادرة على قطعه أو الملابس الضيقة أو الوقوع؛ مما جعلني مرعوبة أن يكون غشائي قد انفض فعلا بسبب خوفي الشديد من هذه الأسباب، وهذا تسبب في خوفي من الزواج ورفضي له، بالإضافة لألم هذه الليلة وعدم معرفتي للمعلومات وخوفي من الغشاء،

أنا أحرج من أمي جدا ومن أختي ومن صديقاتي فمن أسأل؟ وهل ينفع أن أتزوج وأنا لا أعلم شيئا عن الزواج؟
... ماذا أفعل يادكتورة؟ ...

التشخيص والعلاج
أولا أحب أن أطمئنك أن هذه المشكلة ليست مشكلتك وحدها بل أنها مشكلة شائعة ومنتشره جدا ً لدى معظم الفتيات فى هذا الوقت .
أريد أن أقول: إن (حياء العذراء) هو أمر طبيعي وفطري لدرجة أنه مضرب المثل في هذه الصفة.

وأعتقد أن خطيبك في غاية السعادة لأنه يلمس فيك هذه العذرية البريئة الحيية، ولكن المشكلة -كما ذكرت أنت نفسك- ليست في "الحياء" ولكن في شبح "الخوف"

من المهم بداية أن تتعرفي على جسدك، حتى تتخلصي من مخاوفك تجاهه، اقرئي عن تشريح جهازك التناسلي، وعن أنواع الغشاء،

وبالنسبة لأساطير ليلة الزفاف وما سمعته عنها فأريدك أن تطمئني؛ فالأمر ليس بالصورة المخيفة التي وصلتك؛ فليلة الزفاف ليلة طبيعية، أو نتيجة طبيعية لفترتي خطوبة وعقد تقرب فيهما الزوجان من بعضهما البعض، وتعرف كل منهما على الآخر وأحبه، ونمت بينهما مشاعر دافئة، تحتاج -تلقائيا- لأن تتوج بلقاء خاص حميم في النهاية،

وليس بالضرورة أن يتم هذا اللقاء في أول ليلة، فليلة الزفاف ليست لفض الغشاءبالضرورة، فما يحدث في هذه الليلة ليس إلا اتصال حميم، يحدث كنتيجة طبيعية أيضا للقرب والحب الموجود بينكما، ولتطمئني أكثر أرجو منك القراءة عن ليلة الزفاف وما يحدث فيها،

تأكدى أنه لا ألم ولا نزيف بالشكل الشائع في الثقافة المتداولة؛ لأن مسألة الألم والنزيف أكثر ما يقلق البنات في هذه الليلة.. سواء لأنها سمعت ذلك من زميلاتها اللاتي سبقنها في هذا المضمار، ويردن أن يضفين جوًّا من الإثارة على أحداث الليلة فتتحدث عن الألم الذي شعرت به، والدماء التي نزفت بغزارة و … و … والمسكينة الجديدة ترتعد فزعًا، وهي لا تعلم أن صاحبتها تبالغ وتختلق، أو تكون الوقائع التي حدثت لبعض جاراتها أو مثيلاتها لا يُقاس عليها؛ حيث تكون هناك أسباب مرضية غير طبيعية هي التي أدت إلى حدوث النزيف الحاد أو الألم غير المحتمل.. أما في الحالات الطبيعية فلا ألم ولا نزيف.

وموضوع النزيف من الأمور التي يجب أن تفهميها جيدا حيث إن كثيرًا من الفتيات تتخيل مسألة فض البكارة.. مذبحة بشرية ينتج عنها دماء كثيرة , فلا بد أن تعلمى أن غشاء البكارة غشاء رقيق يتغذى ببعض الشعيرات الدموية، وأن عملية الفض تؤدي إلى تمزق هذا الغشاء جزئيًا مع انفجار بعض هذه الشعيرات الدموية الدقيقة، وعليه تكون كمية الدماء المتوقعة نقطة أو نقطتين، فإذا أضيفت إليها الإفرازات الطبيعية التي تفرزها المرأة فإن الناتج في أغلب الحالات هو بقعة من الإفرازات تتلون بلون وردي خفيف قد يحتاج إلى جهد لرؤيته إذا لم يكن لون الفرش أبيض.

وتذكرى أن الحوار والتفاهم في هذا الموضوع لأهميتها البالغة، فيجب أن تتعودى قبل وبعد وأثناء اللقاء التكلم في هذا الموضوع، بمعنى أن تسألى زوجك عما يسعده ويثيره، وتسأليه إن كان له طلبات خاصة في هذه المسألة.. خاصة أن هنك زوجات تحتاج من الزوج أن يتفهم حالتها، حيث إن بعض النساء يتأخرن في قضاء وطرهن، ويحتاج الأمر إلى تفاهم وحوار حتى يصل الزوجان إلى الشكل والوقت المناسب لكل منهما.
بالنسبة لاستفسارك هل توجد نصائح طبية بعد فض الغشاء:؟
ننصح الفتاة بعد أول جماع بغسل المنطقة بالماء و الصابون من الخارج. لا يوجد أي مبرر لإدخال السائل لداخل المهبل. و ننصح بتجفيف المنطقة جيدا بعد غسلها وذلك مع تبعيد الشفرين دون خوف. يجب أن لا تترددى باستشارة طبيبة نساء أن استمر النزف أو الألم بعد أول علاقة.

وأهلا بك إن احتجت لمزيد من المشورة.

ختاما ....
"بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير".
أتمنى لكِ التوفيق والسعادة فى حياتك .
وأتمنى أن أكون قد أستطعت مساعدتك

الأمراض النفسية بعد الولادة .. الأسباب والعلاج

يتوقع الناس أن إنجاب الأطفال سوف يكون مصدرا للسعادة، و بالتأكيد أنه كذلك، و يجب أن يكون كذلك. لكن كأم حديثة، قد تكونين بعيدة جدا عن هذا الشعور بشكل فوري، وقد يصاحب ذلك الكثير من القلق.

قد تمرين بفترة من القلق العاطفي والبكاء، التي قد تكون قصيرة و سهل التعامل معها (إكتئاب بعد بضعة أيام من الولادة - The baby blues )، أو قد يتطور الأمر معكِ بإكتئاب مدته أطول (إكتئاب ما بعد الولادة –postnatal depression). و من النادر أن تشعر الأم بإكتئاب ذهانى شديد جدا، (ذهان نفاسي - puerperal psychosis)


إكتئاب بعد بضعة أيام من الولادة
تصاب الامهات عادة بإكتئاب بعد يومين إلى أربعة أيام بعد الولادة، وهو منتشر جدا ويعتبر أمر طبيعي. قد تشعرين بحساسية زائدة وتتعرضين بسهولة للبكاء، بدون أي سبب واضح، أو لأسباب قد تبدو غير ذات أهمية لغيرك من الناس. قد تجدين صعوبة في النوم ( حتى في الأوقات التي يوفر فيها الطفل فرصة لك للنوم ) و تشعرين بفقدان الشهية لتناول الطعام. قد تشعرين ايضا بالقلق و الحزن و الشعور بالإثم والخوف من عدم قدرتك على تحمل مسؤولية الأمومة.


رأي الأطباء أن أعراض الإكتئاب بعد بضعة أيام من الولادة قد يكون سببه تغيرات في مستويات الهرمونات التي تحدث بعد الولادة، لكن يعتقد البعض أنه يأتي مع الشعور بالتواجد في المستشفى. على الرغم من أن الشعور بهذا الإكتئاب مؤلم، إلا انة يزول بعد أيام قليلة و لا يحتاج إلى علاج نفسى. لكن، إذا استمر الإكتئاب لمدة أطول، أو إزداد سوءا، فقد يتحول الى إكتئاب ما بعد الولادة.


ما لا يقل عن أم واحدة جديدة من بين كل عشرة تتعرضن لإكتئاب ما بعد الولادة، يحدث ذلك عادة عندما يبلغ الطفل بين اربعة وستة أشهر من العمر، على الرغم من أنه قد ينشأ في أي وقت في العام الأول. قد يحدث تدريجيا أو بشكل مفاجئ، وقد تترواح حدتة بين إصابة خفيفة نسبيا إلى شديد القوة. هناك بعض الأدلة على أن نصف السيدات المصابات يساورهن مخاوف من الإفصاح عن ما يشعرن به لخوفهن من ان ينظر إليهن كأمهات سيئات.


ماهي العلامات الشائعة لاكتئاب ما بعد الولادة ؟
قد تشعرين بواحدة أو اكثر من الاعراض التالية، على الرغم من انه من غير المحتم بشكل كبير جدا أن تشعرين بهم جميعا:

• الشعور بالإجهاد و النعاس الشديد أو حتى الشعور بأنك مخدر تماما.
• ترفضين القيام بأي عمل أو الاهتمام بالعالم الخارجي
• تشعرين بعدم الأهلية و بعدم القدرة على التعامل مع المشكلة تشعرين بالذنب بسبب عدم القدرة على التعامل مع المشكلة،
• أو عدم حب الطفل بالقدر الكافي الشعور بالتوتر بشكل غير عادي، الامر الذي يزيد الشعور بالإثم الرغبة في البكاء فقدان الشهية،
• مع الشعور بالجوع طول الوقت، لكن يصاحبة عدم قدرة على تناول الطعام
• صعوبة في النوم : سواء عدم القدرة على النوم، الاسيقاظ المبكر، أو المعاناة من كوابيس قوية السلوك العدائي أو الغير مهتم بزوجك السلوك العدائي أو الغير مهتم بطفلك
• فقدان الرغبة في ممارسة الجنس الاصابة بنوبات فزع، التي قد تأتي في أي وقت، وتتسبب في حدوث دقات سريعة بالقلب،
• عرق في راحتي اليدين و الشعور بالغثيان أو الدوار الشعور بقلق لا يقاوم، عادة تجاه أشياء لم تكن في العادة تضايقك، مثل كونك بمفردك في المنزل صعوبة في التركيز أو اتخاذ القرارات أعراض بدنية مثل الشعور بألم في المعدة والصداع وغشاوة في البصر هواجس تخيفك بخصوص صحة طفلك أو سلامته أو عن نفسك وغيرك من أعضاء الاسرة
• التفكير في الموت :التفكير في الموت قد يكون مخيف جدا، وقد يشعرك كما لو كنت معرضة للجنون أو غير قادرة على التحكم في نفسك على الاطلاق. قد تخافين من إطلاع أي شخص بهذه المشاعر. من المهم إدراك ان الشعور بهذه الأحاسيس لا يعني بالضرورة أنك سوف تؤذين نفسك أو طفلك. لكن مع صعوبة الامر، كلما استطعت أن تتحدثي عن هذا الامر مع شخص تثقين فيه، كلما قلت احتمالات تأثرك بهم.

ما هى أسباب إكتئاب ما بعد الولادة؟
قد يحدث اكتئاب مابعد الولادة مهما كانت ظروف اسرتك، وسواء كان طفلك هو أول طفل لك ام لا. قد تكونين قد تعاملت مع طفلك الاول بسعادة ومع ذلك تكتئبين بعد الطفل الثاني أو بالعكس صحيح، لا يوجد سبب وحيد، لكن تم عرض عدد من الامكانيات المختلفة لشرح سبب امكانية تعرض بعض الامهات الجدد للإكتئاب بهذا الشكل.
صدمة تحولك لأم

في العادة السيدات غير مهيأة للتأثير المادي لولادة طفل، و علاوة على ذلك للأمومة صدمات وفيرة اخرى، هناك مهارات جديدة لنتعلمها، وهذه هي البداية فقط. تصبحين فجأة مسؤولة، 24 ساعة في اليوم، عن مخلوق بشري ضعيف وسيلة تواصلة الوحيدة هي البكاء، التي نربطها نحن البالغين بالقلق. بعض السيدات الجدد يقلقن بشدة على اطفالهن، يغمرهن شعور بمسؤولية رعاية أطفالهن، والاستلقاء ليلا بلا نوم للاستماع لتنفسهم و الخوف من وفاة الاطفال في المهد.

كأم حديثة، قد تكتشفين عدم قدرتك على الخروج بدون طفلك، وقد لا تكوني راغبة في ذلك. ولا تستطيعين ترك الطفل بمفردة في المنزل. فجأة تفقدين حريتك الشخصية في الذهاب و العودة كما تشائين. عند خروجك مع طفلك، تحول عربة الطفل الطرق المعتادة لطرق حائلة، ويصعب فجأة استعمال الحافلات و المتاجر. في كثير من الاحيان تجدين نفسك بمفردك في المنزل، مع عدم تواجد اي شخص بالغ للتحدث معه. وقد تشعرين بأنك منهكة تماما. تحتاجين للتعود على ذلك.

تغير العلاقات
كونك قد اصبحت أما يمكن ان يغير دورك بشكل كبير. فتتغير علاقتك بزوجك. اثنان من البالغين، اللذين قد كان بينهما القليل من المسؤوليات المشتركة فيما سبق، قد اصبحا فجأة والد و والدة. قد تكونين قد تخليت عن وظيفة، حتى ولو كان مؤقتا، وتجدين نفسك تعتمدين على غيرك ماديا، من الجائز للمرة الاولى في حياتك كبالغة. حتى عندما يكون الطفل هو الطفل الثاني أو الثالث، مازال هناك وجوب للتكيف، لأن كل طفل جديد يغير في الاسرة ككل، بشكل ما، انه يعطي ميلادا جديدا لأسرة جديدة، ويجب على كافة أفراد الأسرة التعود ذلك.

نقص الدعم
في الماضي، تعلمت السيدات عن الامومة في الاسر الكبيرة التي إعادة مشاركة الجميع. عندما تصبح الأيام، الكثير من السيدات الجدد عليهن ان يتأقلمن على الوضع بمفردهن، سواء بمساعدة الزوج أو بدون مساعدته، و في احيان كثيرة يكون كلاهما بدون اي خبرة سابقة. بدون هذه المهارات يمكن للفرد ان يشعر بالفشل و العجز.
ضغوط اخرى يجب التعامل معها

إذا كنت تحت ضغط إضافي لأي سبب كان، تتعرضين بشكل اكبر للإكتئاب. قد يكون السبب مرض ما أو حادث وفاة في الأسرة، أو بسبب انتقالك لمنزل آخر أو تغيير وظيفتك. أو قد يكون السبب هو صعوبات طويلة الأمد، مثل عدم وجود وظيفة، أو انخفاض في الدخل أو سوء مستوى منزلك الحالي.

قد تواجهين تجارب حياتية اخرى تجعل تأقلمك بالولادة اكثر صعوبة. السيدات اللواتي تلدن في بيئات غريبة عليهن، مثل المهاجرات الجدد أو اللاجئات أو الباحثات عن مأوى، كلن معرضات لكي تصبحن أكثر عرضه للإصابة بإكتئاب ما بعد الولادة. الولادة في بيئة مستشفى بها كافة التقنيات المتطورة محاطة بالغرباء بدلا من التواجد مع الأسرة في وطنهن يتسبب في الكثير من الضغوط الإضافية.

تشير الدلائل إلى أن الام الجديدة هي أكثر عرضة للإكتئاب إذا لم يكن لديها أي شخص تتصل به، بلا عمل خارج دارها ولديها ثلاثة أطفال أو أكثر تحت سن 14 عاما يعيشون معها. كل هذه الاشياء عوامل تؤثر في فقدان قدر ما من الإعتزاز بالنفس.

ولادة صعبة
قد يشعر الناس ان الطفل هو تعويض كاف عن آلآم الولادة و سرعان ما تنسى الأم الجديدة المحنة في وسط الفرحة بالأمومة. لكن، ألم الولادة قد يتسبب في إعاقة علاقتها بكل من الطفل والزوج على حد سواء. قد تشعرين بخيبة أمل حادة بسبب شعورك أن ولادة طفل لم تكن التجربة الرائعة التي كنت تتطلعين إليها، وتشعرين بالغضب تجاه أطباء الولادة والقابلات الصحيات اذا شعرت بأن الولادة لم تعامل بشكل جيد. الكثير من الامهات تتجنبن أي حمل تالي بعد تجربة ولادة سلبية.

قد تشعرين ايضا بالإنزعاج بشكل جسمك بعد ولادة الطفل. قد تكون عندك توقعات غير واقعية تتعلق بسرعة رجوعك لشكلك و حجمك الطبيعي بعد الولادة، في العادة ينقص الوزن تدريجيا على عدة اشهر وليس بضعة اسابيع.
اضطراب هرموني ( Hormonal upheaval )
يؤثر كل من هرمون الأستوجين و هرمون البروجسترون على عواطفنا. ترتفع مستويات البروجسترون جدا خلال الحمل ويعتقد بعض الاطباء أن سبب إكتئاب ما بعد الولادة قد يكون سببه الإنخفاض المفاجئ في البروجسترون بعد الولادة. لكن عند إعطاء السيدات بروجسترون محاولة لتجنب الإكتئاب كان له تأثير معاكس و إزدادت حالتهن سوءا.

إكتئاب ما قبل الولادة
( ماقبل الولادة ) يعني حول وقت الولادة سواء قبل أو بعد. على الرغم من انه يعتقد أن الإكتئاب منتشر جدا بين الامهات الجدد بعد الولادة مباشرة، لكن هناك بعض السيدات اللواتي يشعرن بالإكتئاب خلال فترة الحمل و تشير الابحاث الى تسجيل نسب اكبر للأعراض المذكورة الخاصة بالإكتئاب خلال الحمل عن بعد الولادة. تشير دراسة من الدراسات الى أن الاكتئاب اكثر انتشارا قبل الولادة عن فيما بعد.

النظام الغذائي / الحمية
هناك بعض الدلائل على ان نقص بعض المواد المغذية خلال الحمل يمكن ان يؤدي للإكتئاب، قد تشمل أومجا 3 زيوت ( الموجودة في زيت السمك و البقول والمكسرات ). مستويات سكر الدم الغير متحكم فيها بسبب تناول الطعام بدون انتظام او عدم تناول بعد الانواع السليمة من الاطعمة يمكن ان يتسبب في نفس التأثير
.

ماذا الذي يمكنني ان اقوم به لمساعدة نفسي لكي تتحسن حالتي؟
غالبا ما تتحسن حالة إكتئاب ما بعد الولادة مع مرور الوقت، بالرغم من انها قد تستغرق عاما لحدوث ذلك. فقد يساعدك الحب و العون و حضن الاسرة والاصدقاء والمجتمع على التغلب عليها.
وجود شخص ما تستطيع التحدث إليه
من المهم ان تشعري بوجود من يفهمك ويمد لك يد العون. فوجود شخص متعاطف معك يستمع إليك و إلى مشاعرك ومخاوفك دون الحكم عليك، قد يسبب لك راحة كبيرة.

ألاهتمام بنفسك
هذا القول اكثر صعوبة من التنفيذ مع وجود احد الاطفال الصغار داخل المنزل ولكن عليك قبول عروض المساعدة من اهلك واصدقائك. يعتبر صعوبة التركيز وفقدان الشهية احد عوامل الاكتئاب. السبب الاول يجعل إعداد الطعام اكثر صعوبة. قد تعاني من فقر الدم، الذي يتسبب في شعورك بالإرهاق ويزيد من صعوبة قدرتك على رعايتك لطفلك. علاوة على ذلك قد تعانين من نقص فيتامين ب والكالسيوم و المغناسيوم. فإذا ما كنت تجدين صعوبة في إعداد الطعام فهذا يعني أنك لا تحصلي على المواد الغذائية الكافية و من الأفضل أن تتناولي بعض الفيتامينات و المكملات الغذائية المعدنية كي تضمني أنك تتناولي قدر كاف من هذه المكونات.

يتسبب القلق و صعوبة التركيز في نقص النوم. إذا كان الطفل يرضع رضاعة صناعية فعليك بتدبير وجود احد الاشخاص ليتولى طعام الليل حتى وإن كان ذلك لليلة أو ليلتين. و إذا كنت تعتمدين على الرضاعة الطبيعية فقط فعليك إن تضعي فراش الطفل الرضيع إلى جوار فراشك و هكذا يمكنك رضاعة طفلك بأقل قدر من الإزعاج أثناء نومك. بمرور الوقت سوف يحدث توافق طبيعي بينك وبين طفلك في مواعيد النوم و الإستيقاظ مما يجعل رضاعة الطفل أثناء الليل اقل إجهاداً و إرهاقاً. لا يجب أن تبالغي في الإعتناء بالمنزل فراحتك انت وطفلك أكثر اهمية. إذا كنت تستيقظين كثيراً اثناء الليل فعليك بالنوم في الأوقات التي ينام فيها طفلك و إذا كان ذلك صعباً، فيجب عليك الاستعانة بأحد للقيام بمساعدتك في الأعباء اليومية. وهكذا يمكنك تناول قسط من الراحة أثناء النهار. تعد الانشطة البدنية مضادات للإكتئاب، خاصة إذا كانت ممتعة. فعليك تجربة السباحة ( يوجا ) أو الرقص ( تي جاي ) أو اليوجا أو التياتشي.

تعلمي الإسترخاء
هناك العديد من التقنيات المختلفة التي يمكن أن تتعلميها لتساعدك كي تكوني أكثر استرخاءاً وكيفية تعاملك مع الشعور بالقلق. قد يكون ذلك عن طريق التنفس بطريقة بسيطة أو استخدام بعض أساليب الاسترخاء، أعطي نفسك حماما للإسترخاء على ضوء الشموع مع رغوة عطره حينما يكون طفلك نائماُ أو يقوم شخص آخر بالإعتناء به. حاول القيام بشئ تجد به متعة مثل أن ترفع قدمك لمدة خمس دقائق أو تناول عصير البرتقال أو بعض الأيروبكس طالما أنك تجد فيها متعة. هذا يعيد شحن بطاريتك ويجعلك تشعرين أنك مثل غيرك لك الحق في الحصول على اشياء ممتعة.

ماهو نوع العلاج المتوفر؟
ليس فقط حالة إكتئاب ما بعد الولادة حالة مؤلمة إنما هي حالة خطيرة ومعيقة، ويمكن تداركها في حالة اكتشافها مبكرا. فمن المطمئن لك و لزوجك معرفة ماذا يحدث. إن لم يتم إدراكهاو مواجهتها، فمن الممكن أن تستمر لفترة أطول ويمكن أن تصبح أكثر خطورة مما يجب، مما قد يؤثر على العلاقة بينك و بين طفلك. فأنت بحاجة للمساعدة ، لكنك في حاجة للتشجيع لطلب المساعدة ، و الدعم للحصول على المساعدة. شعورك بعدم الرغبة في طلب المساعدة يعد جزءاً من المشكلة.

الإستشارة و المعالجة النفسية
يتيح العلاج عن طريق الكلام مثل الإستشارة و العلاج النفسي الفرصة لمعرفة العوامل التي تسهم في الإحساس بالإكتئاب بعد الولادة ، كما تساعدك في تغيير الطريقة التي تشعرين بها ، اصبح العلاج العرفي السلوكي اكثر شيوعاً كعلاج قصير المدى يمدك بخطط عملية للتعامل مع المشاكل.

العلاج بالدواء
توجد انواع مختلفة من الأدوية المضادة للإكتئاب للمساعدة ، ومن المهم مناقشة ذلك على نحو كامل مع طبيبك و متابعة مراقبة التقدم. من المهم جداً أن نتذكر أن الدواء يمكن أن يمتزج مع حليب الأم ، و إذا كنت ترضعين طفلك رضاعة طبيعية فيجب أن تفكري جيداً عندما تقرري أن تتناولي هذه الأدوية أم لا. بعض الأدوية لها تأثير معروف على الأطفال و البعض الأخر يعد آمناً تماماً ، لذلك من الضروري مناقشة ذلك مع طبيبك.

ينصح صناع الأدوية بعدم تناول بعض الأدوية في حالة الرضاعة الطبيعية . كما لابد من تجنب المهدئات والحبوب المنومة في حالة الرضاعة الطبيعية إن أمكن. و لابد من تناول كل الأدوية الأخرى بحرص.
كل الأدوية المضادة للإكتئاب تحتاج لوقت كي يظهر تأثيرها. كما انها لها آثار جانبية و يجب أن تقلعي عنهم تدريجياً إذا ما قررتي الإقلاع عنهم كي تتفادي الآثار الإنسحابية الممكنة التي من الممكن أن تكون مزعجة. إذا كنت بالفعل تتناولين هذه الأدوية، فمن الممكن أن تكون ذات تأثير كبير و لابد أن تكوني على إستعداد لتناولها لمدة ستة أشهر على الأقل.

العلاج بالصدمات الكهربائية ECT
هو علاج مثير للجدل، لكن بعض الأطباء النفسيين يفضلونه فى الحالات الشديدة لأنه في حالة نجاحة يأتي بنتائج جيدة و سريعة جداً. لكن بالتأكيد الكثير من الناس يشعرون بالتوتر منه، و لا ينجح مع الجميع.


كيف تتمكن الأسرة و الأصدقاء من تقديم المساعدة؟
إن دور الزوج هام جدا فى العلاج. ساعدها لكي تجد من تتحدث معه بعمق، وأكد لها أنها ليست في طريقها للجنون و أنها سوف تتحسن. تأكد من معرفتها انك سوف تدعمها، و لن تهجرها، من الخطوات الإيجابية أن تساعدها في الحصول على الطعام الكافي و الراحة و التدريبات الرياضية. حاول أن لاتتركها بمفردها مدة طويلة من الوقت لتتأقلم مع الطفل. قد يكون الشعور بالعزلة أكثر العوامل المتعبة ف الأمومة. إدعم فكرة أنها تستحق متعة يومية، و مكنها من الحصول عليها. من بين هذه الطرق أن تعرض عليها القيام بتدليك لها. هذه هي وسيلة مساعدة عظيمة لتعزيز الإسترخاء و إستعادة الإحساس بالسعادة.


الأمور التالية قد تزيد من إكتئابها:

• أن تطلب منها أن تتماسك هي بالفعل تشعر بالسوء و تبذل قصارى جهدها هجرها، مهما كانت صعبة أو غير ممكنة
• تركها بمفردها مع الطفل لفترات طويلة

الذهان النفاسي -
هو مرض نفسي خطير ، و هو من حسن الحظ نادراً يحدث لأم واحدة جديدة من بين كل 1000. انه يشابه في بعض الصفات الإضطراب الوجداني ثنائي القطب ، و قد يأخذ شكل الهوس و الإضطراب العنيف مع ضلالات و هلاوس وإرباك أو ذهول أو تغيرات مزاجية سريعة.
إنه يبدأ في العادة بشكل مفاجئ تماماً بعد عدة أسابيع من الولادة ، تشعر الأم بأنها شديدة الأرق وهائجة و غير قادرة على النوم. قد تشعر بالإضطراب و مرتبكة و قد تجد صعوبة في التواصل مع بيئتها ، أو قد تخفق في معرفة الأصدقاء أو أعضاء الاسرة. بذلك يصعب عليها بشكل كبير أن تتواصل مع طفلها. قد تشعر بأوهام أو تصاب بهلوسة (قد ترى أو تسمع أشياء لا يمكن لغيرها أن يراهم أو يسمعهم). قد تفسر الأشياء التي تحدث من حولها بشكل غير سليم على سبيل المثال ، قد تعتقد أن طفلها قد أخذ منها ، بينما يقوم فريق العمل ببساطة بأخذ الطفل للنوم أو لإطعامه. قد تصاب بتأرجحات مزاجية عنيفة من عالية إلى منخفضة. قد يصبح سلوكها شديد الغرابة و شديد الإزعاج لمن حولها ، قد تفقد الإحساس بالواقع.
هناك بعض الدلائل تشير إلى أن هذه الحالة تنتشر في الأسر و السيدات الذين لديهم تاريخ أسري سابق لمشاكل في الصحه النفسية (على سبيل المثال ، تشخيص لإضطراب وجداني ثنائي القطب) وهم أكثر عرضة للإصابة بالذهان النفاسي. لكنه يظهر عادة بدون سابق إنذار. انه يزداد قليلا في الحمل الأول أكثر من الحمل التالي ، و عند إصابة سيدة بالذهان النفاسي هذا لا يعني بالضرورة إنها قد تصاب به ثانية. من الضروري الحصول على المساعدة المناسبة بأسرع وقت ممكن ، لأن هناك خطر متزايد للإنتحار في هذه الحالة ، وبعض الامهات أيضا يقتلن أطفالهن.

قد يتطلب العلاج وجودك بالمستشفى. و يتضمن العلاج إستعمال الأدوية مثل الليثيوم أو مضادات الذهان مثل الزيبركسا و مضادات الإكتئاب. لابد من إبتعاد الأم عن الطفل طوال فترة علاجها بالرغم من أن هذا غير مرغوب فيه و لابد أن تكون فترة التباعد قصيرة بقدر الإمكان.
ربما يحتاج الأطباء لإستخدام العلاج بالصدمة الكهربائية والذي يمكن أن يكون ذو تأثير جيد، كما أنه يضمن استمرار الرضاعة الطبيعية. كما يمكن استخدام العلاج النفسي الاجتماعي مثل العلاج بالسلوك الإدراكي. معظم الأمهات تشفى خلال أسابيع قليلة ، و لكنه سيحتاج لوقت أطول للتغلب عليه تماما.

اضرار العاده السريه

---اضرار العاده السريه:----
1/انها تضعف الأعصاب
2/ان كثره فعلها تؤدي بالدماغ الى الليونه الذي يسبب العطاس وسيلان الانف
3/تضعف الذاكره
4/تقلل من حده البصر
5/قله الاستيعاب وقله الفهم وعدم التركيز
6/المدمن عليها تظهر فيه بلاهه واضحه بحيث انه يكثر من قوله هاه
7/اضطراب في المعده وانتفاخات متكرره
8/ رائحه كريهه بالفم
9/عدم التحمل والصبر في ابسط الاشياء
10/تضعف النشاط
11/الخجل الشديد الغير طبيعي
12/الشلل او الموت
13/الارتباك
14/ضعف النطق
اج15/ثقل في النوم
16/كثره السرحان وكثره النسيان
17/الخمول والكسل والبلاده
18/الغضب السريع لأتفه الأسباب
_________________
اسبابها:
عدم الخوف من الله
الصحبه الغير صالحه
الكلام مع الاصحاب فيها
النظر في المحرمات
التفكير بالجنس
الخلوه طوال اليوم او العيش لوحده

حكمها في الشرع :
محرمه بالكتاب والسنه
ومن فعلها تلزمه التوبه وإلافهو في النار لانها معصيه لله جل وعلا ولم يتب منها

هل مات احد بسببها:
ان من فعلها بكثره في اليوم الواحد يخشى عليه من الموت
لوجود الاضرار السابقه لأن فعلها مره واحده يساوي جماع امرأه 12مره
فالدماغ لايتحمل التفكير والاعصاب لاتتحمل الشد وحركه الجسم الكثيره
والحبل الشوكي يضعف وتذهب فائدته وربما يحصل الشلل او الموت

قصه شاب فعلها فمات:
/شاب مسلم مات فذهبوا به إلى مغسله الاموات فكان المغسل يرى يد الشاب على ذكره فرفعهاوغسلها ثم رجعت الى ذكره لوحدها وتكرر هذا الموقف مرات كثيره فلما خرج المغسل سأل الأب عن حال ابنه فقال الاب وجدناه في الحمام ميت ويده على ذكره(قصه حقيقيه)

قال تعالى (فمن ابتغا وراء ذلك فولئك هم العادون)ا
وقال النبي صلى الله عليه وسلم (ثلاثه لايكلمهم الله ولايزكيهم ولهم عذاب اليم وذكرمن بينهم (الناكح يده))

العلاج /إن تركها هو العلاج الحقيقي وسوف تنتهي كل الاضرار ويعود الجسم لحالته الطبيعيه من تلقاء نفسه

س:إذا تركتها كيف اطفئ شهوتي؟
1/عليك نسيانها
2/نضح الماء البارد على الذكر واسفل الظهر
3/عدم التفكير
4/الوضوء والتسبيح
إن فعلتها فأبشر بالخير

فياأخي انما انا ناصح وشفيق وخائف ان يصيبك الضرر
فإن قمت بنشرها فأسال الله لك التوفيق في الدنيا
وان نجتمع في ألاخره في الجنه
وإن كتمتها فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم (من كتم علما ألجمه الله بلجام من نار يوم القيامه).

وفي الاخيير أسـآل المـولى عز وجـل ان يشـفي ويـهدي كـل من ابتـلى بالعـآآده

متى يحدث الحمل

هل أنا حامل؟
تأخر نزول الحيض عن موعده بأسبوعين عادة ما يعتبر التنبيه الأول للحمل بالنسبة لسيدة تمارس الجماع وتحيض بانتظام. حدوث الحمل يعني انه قد مر عليها 6 أسابيع منذ اليوم الأول من بداية الحيض السابق وحوالي 4 أسابيع من وقت حدوث الإخصاب.
غالبية النساء يعتبرن غياب الحيض علامة أكيدة لحدوث الحمل، أما بالنسبة للمرأة التي تعاني عدم انتظام الدورة الطمثية فانه يصعب عليها ملاحظة هذه العلامة ويجب في هذه الحالة الأخذ في الاعتبار بوجود بعض الأعراض الأخرى التالية:

الغثيان والقيء المصاحبين لبداية الحمل (في الصباح أو عند المشي أو عند النهوض من الفراش)

الإحساس بوخز خفيف وحكة في جلد الثدي خاصة حول الحلمة بسبب زيادة كمية الدم في جلد الثدي.

كثرة التبول

العلامات والأعراض السابقة مجرد إشارات قد تصدق وقد تكذب، ومع انه من المهم التنبه إليها لكن لا يصح الاعتماد عليها اعتمادا جازما إذ من الممكن أن تحس المرأة بجميع علامات وأعراض الحمل ومع ذلك لا تكون حاملا فأي من هذه الأعراض لا يمكن اعتباره دليلا مؤكدا لحدوث الحمل فإذا أثبتت الفحوص والاختبارات التي تعقب ذلك عدم وجود حمل فان على المرأة أن تعتبر أن حملها هذا قد تكون له جذور نفسية كان تكون تواقة إلى الحمل أو شديدة الخوف منه.
الدليل الأكيد على الحمل هو سماع ضربات قلب الجنين في رحم أمه والتي تأخذ في الخفقان خلال 7 إلى 8 أسابيع على الأغلب من بدء الحمل. إذ قد تظهر لدى إحدى النساء كل علامات الحمل، ولكنها مع ذلك لا تكون حاملا فعلا، أو قد تظهر عليها علامات قليلة ولكن حملها مع ذلك يكون مؤكدا. الحكم في ذلك للطبيب المختص. الاختبارات الطبية مهما تكن دقيقة لا تستطيع الجزم بحدوث الحمل، إذ أن دقتها تتفاوت بين امرأة وأخرى.

ما هي اختبارات الحمل وعلى ماذا تعتمد ؟
عندما تنغرس البويضة الملقحة في الرحم يتكون هرمون يساعد على نمو الجنين وانغراسه، ويخرج هذا الهرمون من الجسم عن طريق البول ويمكن اكتشافه إذا وجد في البول بتركيز كاف بواسطة المواد الكيماوية المستخدمة في اختبارات الحمل.
تعتمد صحة اختبار الحمل الذي يجرى على البول على نوع الاختبار المستخدم وتركيز الهرمونات في البول. فبعض الاختبارات التي تجريها السيدات بأنفسهن في المنزل اقل حساسية من تلك التي تجرى بالمستشفيات. أما تركيز الهرمون في البول فيعتمد على مرحلة الحمل التي يجرى فيها الاختبار. فالسبب الشائع لفشل بعض اختبارات الحمل المنزلية هو إجراؤه في مرحلة مبكرة جدا من الحمل بحيث لا يحتوي البول على كمية كافية من الهرمون.
يوجد لدى الأطباء والمختبرات اختبار للبول يمكنه اكتشاف أية نسبة من الهرمون ويساعد هذا الاختبار في تشخيص الحمل مبكرا جدا وقبل ملاحظة أي أعراض عن الحيض المنقطع. كما يوجد اختبار آخر للدم لمعرفة حدوث الحمل. بهذا يوجد 3 أنواع من اختبارات الحمل كالتالي:

اختبار الحمل المنزلي
هذا الاختبار المنزلي يستطيع تشخيص حالة الحمل عن طريق اكتشاف الهرمون في البول وبعض هذه الاختبارات المنزلية يستطيع أن ينبئ المرأة بحملها في وقت مبكر قد يكون منذ اليوم الأول لغياب حيضها (حوالي 14 يوما بعد الحمل) بل قد يتم الكشف عنه خلال دقائق من فحص عينة البول منزليا وفي أي وقت من أوقات النهار.

اختبار الحمل البولي في المختبر
يتم إجراء هذا الاختبار في المختبر أو العيادة. وهو قادر على اكتشاف الهرمون في البول بدقة قد تصل إلى 100% وبإمكانه اكتشاف أية نسبة من الهرمون وفي وقت مبكر من الحمل قد يبلغ 7 إلى 10 أيام بعد حدوث الحمل. تحليل البول هو عادة ارخص كلفة من تحاليل الدم ولكن اختبارات الدم تعطي من النتائج اكثر مما تعطيه اختبارات البول.

اختبارات الدم المخبرية
اختبارات الدم لمعرفة حدوث الحمل تستطيع أن تكتشف الهرمون بدقة تبلغ 100% وفي وقت مبكر يمكن أن يصل إلى 7 أيام بعد الحمل وكذلك يساعد هذا الاختبار على أن يحدد موعد الحمل عن طريق قياس مقدار الهرمون

مهما تكن نتائج التحاليل المخبرية فان التشخيص الأدق يقتضي أن يتبعه فحص طبي أيضا لأن الوصول إلى نتائج سلبية خاطئة ليس مستبعدا أحيانا بالذات في بدايات الحمل. لذلك يجب تكرار الاختبار والفحص الطبي بعد ذلك بأسبوع تقريبا. إذا ما تكررت نتائج الحمل السلبية مع استمرار انقطاع الحيض فانه يجب على المرأة أن تعرض الأمر على الطبيب وذلك لاستبعاد حدوث حمل خارج الرحم.

متى يحدث الحمل ؟
أقصى فترة تظل فيها البويضة حية لا تزيد على 36 ساعة، لذلك يمكن أن يحدث الإخصاب خلال يوم أو اثنين فقط من كل دورة طمثية، وبالذات في اليوم 14 من الدورة إذا كانت منتظمة ومقدارها 28 يوما. أما إذا كانت الدورة غير منتظمة فيجب استشارة طبيب لحساب الأيام التي يحتمل حدوث الإخصاب فيها.
ما هي عملية الإخصاب وكيف تحدث؟
عملية الإخصاب وبالتالي تكون الجنين تتم باتحاد خليتين، خلية أنثوية هي البويضة وخلية ذكريه هي الحيوان المنوي. ينتج المبيض في المرأة بويضة وأحيانا بويضتين كل شهر خلال فترة خصوبة المرأة والتي تمتد تقريبا من سن 13 إلى سن 48، وتنتج الخصية في الرجل الحيوانات المنوية. تخرج البويضة من المبيض وتمر في أنبوب أو قناة فالوب (الأنبوب الذي يوصل إلى الرحم) متجه إلى الرحم.

تسبح الحيوانات المنوية في المهبل باتجاه الرحم، ومن الرحم إلى أنبوب فالوب حتى تلتقي بالبويضة في طرف الأنبوب الخارجي. تتجمع الحيوانات المنوية حول البويضة ليتمكن واحدا منها فقط من أن يخترق البويضة ويتحد مع نواتها ليبدأ تولد الجنين. تستغرق عملية الإخصاب دقائق معدودة فقط. لا يعيش الحيوان المنوي أكثر من 24 ساعة في حين تظل البويضة حية لمدة لا تزيد عن 36 لذلك يجب أن يلتقي الحيوان المنوي والبويضة خلال فترة زمنية مقدارها يوم واحد لكي تتم عملية الإخصاب.

تستمر هجرة البويضة المخصبة (أو الملقحة) إلى الرحم بواسطة حركة أهداب (كالخيوط الرفيعة) قناة فالوب وحركة العضلات التي يتكون منها جدار الأنبوب ويبدأ انقسام البويضة الملقحة إلى خليتين فأربع، فثماني، وهكذا. قد يتوقف مرور البويضة ليوم أو اكثر عند الجزء الضيق من الأنبوب ولكنها تصل في النهاية إلى الرحم بعد حوالي 3 إلى 5 أيام من تخصيبها، أما إذا تعرض الأنبوب لالتهابات بسبب عدوى سابقة فقد تصاب الأهداب أو العضلات بالتلف وقد يعرقل هذا اجتياز البويضة للأنبوب. بعد وصول البويضة الملقحة والتي أصبحت الجنين الجديد إلى الرحم تنغرس في باطن الرحم وتبدأ بالتغذية من خلايا الرحم بواسطة الأوعية الدموية التي تصلها بها.